Coiffeur !!!

Coiffeur !!!

Non réellement, le coiffeur,c'est carrément trop de la balle !!*
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# Posté le mardi 04 septembre 2007 08:07

Apologizes

Apologizes
Ma choupi

Je n'arrête pas de repenser à ce que tu m'as dit. J'ai beau me persuader que je ne suis vraiment pas responsable de tout ça, j'ai toujours l'impression que je ne fais que des bêtises.Tu me demandes si je l'aime.Je te réponds "Je ne sais pas".Tu me dis "Merci pour cette réponse constructive".ça me hante.Je ne crois pas aimer.Je crois juste être quelqu'un qui apprécie.Oui c'est ça, j'apprécie notre pervers.Mais toi je t'aime.J'aime Marion et j'aime pleins d'autre amies.Mais lui je l'apprécie.C'est tout.Maintenant, tout ce que je peux faire, c'est espérer ne pas lui faire de mal, comme ça m'est déjà arrivé.J'ai vraiment l'impression d'être un monstre, et de faire du mal à tous ceux que j'apprécie.J'ai beau me retourner dans tous les sens,je n'en vois pas le bout, de ce putain de tunnel.

Voilà tu as ta réponse.En récompense je veux et j'exige mon echarpe en poil de cul de Johnny Depp,Plus celle en poil de cul de Bill (J'espère qu'il a le soucis du détail et qu'il se teint partout !!).
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# Posté le lundi 10 septembre 2007 15:43

Modifié le lundi 10 septembre 2007 16:20

Petit article rapide

Petit article rapide
Proverbe Taoïste:


"Si demain, après ta victoire de cette nuit, te contemplant nu dans ton miroir, tu te découvrais une seconde paire de testicules, que ton coeur ne se gonfle pas d'orgueil, ô mon fils, c'est tout simplement que tu es en train de te faire enculer."
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# Posté le dimanche 04 novembre 2007 08:41

Il est beau le mOnde


Si tu as un coeur tu cliqueras !!

Tu peux bien prendre qques minutes de ta vie nan ??
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# Posté le mardi 06 novembre 2007 08:29

Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse

Si Dieu existe, j'espère qu'il a une bonne excuse


L'Anglais est appelé ainsi à cause de ses traits anguleux. C'est pourquoi les Anglais sont tous des angulés. Tandis que le porc, lui, est un ongulé comme le Français.
Alors que le porc et le Français sont omnivores, l'Anglais mange du gigot à la menthe, du boeuf à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
Non content de faire bouillir les viandes rouges, l'Anglais fait cuire les vierges blanches, telle Jeanne d'Arc qui mourut dans la Seine-Maritime et dans les flammes en lançant vers Dieu ce cri d'amour:"Froid, Moi? Jamais, grâce à Thermolactyl Damart. Thermolacyl Damart, l'autre façon d'être une sainte."
[...]
L'Anglais est-il est une créature de Dieu?
Certes. Nous sommes tous des créatures de Dieu. L'agnelet qui va au ruisseau est une créature de Dieu. Même la hyène et le chacal chafouin sont des créatures de Dieu.

Les Islandais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les Irlandais, qui habitent eux aussi, une île n'importe où où par là, dont tout le monde se fout complètement à partir du cinquantième gréviste de la fin environ.
Une récente statistique, fort révélatrice de la douloureuse pénurie de culture géographique de nos concitoyens, nous apprend que sur dix français à qui l'on pose la question "Quelle est la capitale de l'Islande?", neuf sont incapables de répondre autre chose que "Du diable si je le sais" ou "va te faire enculer", ce qui n'est qu'une façon élégante de dissimuler une ignorance crasse. Le dixième répond "Reykjavik", ce qui signifie " Va te faire enculer" en breton.

Les Italiens sont apellés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles. Il y a deux sortes d'Italiens. Les Italiens du Nord , qui vivent au Nord, et les Italiens du Sud, qui meurent au Sud.
Les Itlaiens sont tous des voleurs. Ils n'arrêtent de manger des nouilles que pour voler. Personellement, il m'arrive souvent de voyager à travers l'Italie. Et bien, je peux témoigner qu'on ne m'a jamais rien volé. Quelle chance inouïe, ne croyez-vous pas ?
La capitale de l'Italie s'apelle Rome, en hommage à Raimu et Rémoulade qui fondèrent la ville à quatre pattes sous une louve. Enfin passons.

Les Belges sont appelés ainsi parce qu'ils prêtent à rire. Il y a deux sortes de Belges: les Wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et les Flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
Les Wallons comme les Flamands sont d'une lourdeur inouïe. Ils sont tellement lourds et bornés que même les Lillois s'en apreçoivent.
Comment reconnaître un Wallon d'un Flamand ?
C'est bien simple.
Portons un belge à ébullition. S'il s'insurge, ou s'il menace d'en référer à la Ligue Des Droits de l'Homme.=, c'est un Wallon. S'il se laisse bouillir en disant "Ouille, ça brûlenbeek", c'est un Flamand. Cette expérience simple et peu onéreuse nous montre que le Flamand ne parle même pas le Français, même quand l'eau frémit.
Une-Fois 1er, le roi des Belges, est totalement dépourvu d'intéret. Sa femme, la hideuse Fabiola, a longtemps fait croire à son peuple qu'elle était stérile, zlors qu'elle préférait en fait ne pas avoir d'enfant du tout plutôt qu'avoir un enfant belge.

Pierre Desproges. Les Etrangers sont nuls.
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# Posté le dimanche 23 décembre 2007 12:55